Сообщение от: 2018-09-23 11:36:00
👓ТЕСТ «ВЗГЛЯД В ПРОШЛОЕ»👓
Пробовали ли вы проводить ревизию чемоданов?💼 Вот прям чтобы разложить по стопочкам и функционалу всё добро и не брать с собой то, что явно в пункте назначения, в путешествие под названием Жизнь брать не стоит?
Мы так часто ждём лучшей жизни, развиваемся, чтобы взлететь ракетой 🚀 налегке, но не всегда готовы оставлять прошлое в прошлом. Как прикованные якорем⚓ не можем сдвинуться с места.
Чтобы перейти на другую стадию развития, накопленный опыт должен быть инвентаризован📦 и перерождён в новое качество🎁 Его не выбросишь за борт, не заснёшь и проснёшься другим человеком, не сделаешь анестезию от боли и дискомфорта, а именно перерастешь, прожив и осознав в новом фокусе. Что подразумевается под опытом? Взгляды на жизнь, отношение к определённым людям, к прошедшим событиям (особенно болезненным), установки и предубеждения, эмоциональные реакции, любимые «грабли», и конечно же, отношения с родителями. Последнему и посвящён этот тест.
Несмотря на то, что очевидно колоссальное и практически, основное в своей массе, влияние, которое оказывают родители в становлении личности ребёнка, часто причины проблем ищутся в другом. И, к сожалению, мало кто готов прорабатывать самые болезненные чувства, которые и являются препоной во многих аспектах жизни. Часто можно услышать: «Что ворошить прошлое? Какой в этом смысл? У меня было идеальное детство и идеальные родители». Смысл в том, что только с позиции взрослого можно переработать детский опыт. Это значит, что ослабить влияние обид на родителей (они есть абсолютно у всех), инфантильных ожиданий, травматического опыта (тоже немало у кого он имеется), а также идеализацию, прикрывающую тревожную реальность, можно только встав на одну ступень с родителями, с позиции одного роста, взрослый к взрослому, лицом к лицу. Невозможно перестать ожидать возмещения ущерба, простить и отпустить, оставаясь внутри ранимым или слепым ребёнком. Но и спешить закрыть дверь в прошлое🚪не стоит, пока из взрослого состояния не пересмотришь детский альбом воспоминаний. Уже признание их наличия - первый шаг на пути выхода из череды многих жизненных неурядиц во взаимоотношениях как с самими родителями, так и с теми, с кем у нас по жизни складываются не простые коммуникации.
Давайте с помощью теста заглянем 👀 в кладовую воспоминай детства и посмотрим, что сейчас важно и актуально из прошлого, здесь в настоящем, что мы несём как чемодан без ручки. Когда уже есть потребность и готовность с чем-то расстаться и не брать в будущее в виде шаблонов и болезненных реакций🤯😓
Итак, сформулируйте вопрос: Что мешает мне в настоящем? Какой опыт прошлого во взаимоотношениях с родителями мне по силам сейчас разобрать? Что я готов/а отпустить? Интуитивно выберите картинку с цифрой, которая больше привлекла внимание. Поставьте❤ и напишите в комментариях номер. Ответы размещены в тексте ниже✍ Для чистоты теста стоит читать после сделанного выбора!🧐
===============================
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ К ТЕСТУ
Как мы относимся к себе и к окружающим во многом определено отношением к нам со стороны самых значимых для ребёнка людей - родителями. Мы часто думаем, что ...
... если бы у меня были другие родители,
... если бы у меня было достаточно безусловной любви и принятия,
... если бы меня слышали и понимали,
... если бы меня успокоили,
... если бы меня защитили,
... если бы меня поддержали,
... если бы разделяли мои интересы,
... если бы мне подсказали,
... если бы мне показали достойный пример,
... если бы, я был/а бы другим/ой ...
И кажется, я бы прожил другую жизнь, лёгкую, веселую, свободную! Но, то щемящее чувство досады и разочарования, то боль обиды от воспоминаний, то самокритичное «куда тебе» как ножницы✂ кромсают самую заветную мечту.
Мы имеем тот опыт, который имеем. И возникающее «если бы» отрывает от реальности и возможности разобраться с прошлым опытом. Как быть с тем несовершенством, которое бывает хочется спрятать даже от самого себя?
Что приведёт нас к гармонии и жизнелюбию? Качественная ревизия прошлого. Мир такой, каким его видим мы. И если мы состоим из комплексов, страхов, обид и неверия, то сложно чувствовать свободу и уверенность, находясь под гнетом такого груза. Нельзя себя убедить в необходимости прощения и оставления прошлого. Внушать себе «Я доверяю Миру, мне не страшно, мне не больно», когда находишься в кипящем котле подавленного гнева, обид и ожиданий «если бы...». Иногда чувства бывают такими интенсивными, что психические защиты запаковывают эмоции так далеко, что и не чувствуешь проблему. И здесь только грамотный подход и глубокое желание наконец выйти в другую реальность бытия позволит не сойти с пути, когда мы распакуем эмоциональный снаряд.
🙄Возможно, вы поймали себя на мысли, что сложно выбрать одну картинку, а хочется 2 или все 3. Что ж, такое вполне может быть и ниже станет понятно почему.
👓 Ваш выбор 1⃣
Обида и чувство вины за свою злость. Вот такой микс, когда ты испытаешь обоснованные (и не очень) претензии в адрес двоих или одного из родителей и не можешь позволить себе полноправно их прожить. Возникающее чувство возмущение поднимается как волна и тут же встаёт на пути дамба из вины, которая мгновенно гасит нарастающее волнение. И вы уже считаете, что не имеет права «гнать волну» на того, кто подарил жизнь, не спал ночами и всю семью тащил на себе. Важно осознать, что и положительные и отрицательные заряды могут сосуществовать одновременно. И могут не ударяться друг о друга, а течь какое-то время параллельно.
Как работать? Необходимо нарисовать линию жизни со шкалой от 0 до вашего нынешнего возраста. Где каждая черточка будет отмечать год. И сесть за выписывание воспоминаний и обид. Возникающее чувство вины выписывать на отдельные страницы, где можно писать за что вы благодарите родителей и все положительные воспоминания. То есть, разнести на разные листы неприятные эмоции и светлые чувства. На шкале отмечать возраст, когда произошли те или иные обидные моменты. В воспоминаниях гнева важны ответы на вопросы: Когда (возраст) меня обижали родители? Что именно я почувствовал/а (эмоции) в тот момент? Почему я это почувствовал/а? Как бы я хотел/а, чтобы было по-другому?
👓 Ваш выбор 2⃣
Обида - это эмоция, которая сильно заряжена энергий. И она как аккумулятор, который может давать топливо для доказывания своей правоты и значимости. А в каких-то случаях являться стимулом и смыслом жизни. Жизнь - борьба!🤼 Не будет этой энергии — останется зияющая пустота, которую трудно выносить. Ты лишаешься чего-то или кого-то очень значимого. И обида удерживает связь с родителями, а значит сохраняет слияние. Да, странная связь, построенная на негативных чувствах, но связь. Слипаясь с негативным объектом внутри сохраняется чувство единения и безопасности. Расстанусь с обидой равно лишусь родственной опоры. Я не один/одна, я не пропаду в этом огромном мире. Или я докажу, что я чего-то стою. И ведя диалоги ты глубинно мечтаешь достучаться и донести свою боль, поставить их на своё место.
Как работать? Выписать как обида соединяет тебя с родителями? Что будет с тобой, если обидчик так и не поймёт какой урон нанёс? Что может быть заменой чувству обиды? Что вы можете себе дать в этом случае?
👓 Ваш выбор 3⃣
Мы не готовы расставаться с негативными чувствами тогда, когда сохраняем детские ожидания в отношении родителей. Ты хочешь достроить, переделать, изменить их. Ты ждёшь возмещения причинённого ущерба. Ждёшь, чтобы они признали ошибки, взяли ответственность, чтобы поняли, услышали, попросили прощения... И это ожидание растянуто на года. При этом в душе оставаясь все тем же обиженным и ранимым ребёнком. Потом мы перекладываем это образ на других значимых людей, идеализируем, ожидаем, что есть на свете «мой человек, моя родственная душа». И все, что сейчас в моей жизни имеется, это так, временные трудности. Надо только ещё над собой поработать, ещё улучшить, раскрыть свою женственность или добавить мужества и все, я идеал. У идеалов не бывает трудностей во взаимоотношениях. Да что там во взаимоотношениях, в принципе, в жизни не бывает. Таким образом мы перекладываем ответственность за своё эмоциональное благополучие и ждём спасения в любви другого. Но встречаем тех, кто уже есть в нашем подсознании. Чтобы снова и снова испытывая боль и разочарование😢 И снова считаем себя недостаточно проработанными до идеала. То есть неся в себе искаженный образ идеального родителя из детского опыта, мы пытаемся либо встретить идеал, либо стать им самим.
Как работать? Напиши свои представления каким должен быть идеальный родитель (мама и папа)? Напиши все ожидания от родителей. И все ожидания от будущего или имеющегося партнера. Каким ты видишь идеального себя? И сопоставь, что общего.
Во всех случаях в работе, не должно быть размышлений, важно погрузиться в это тотально телом, душой, мыслями. Этот метод работы один из немногих, который позволит ещё с одного ракурса увидеть себя. Но если есть возможность, то квалифицированная помощь будет гораздо эффективней.
Тяжесть обид может быть разной. Не все можно проработать таким образом. И часто доверие, подорванное в детстве, не позволяет признать наличие проблемы, в виду бегства от возврата в прошлое. Как и сложность в обращении за помощью, ведь специалисты, как и все люди, не идеальные и чем они могут помочь? Я сам/а разберусь, расковыряю или буду в обход мин, настороже, взрываясь и ранясь, ползти в светлое будущее.
